Pequeños cortocircuitos lo acaban destruyendo...

[ mood | discontent ]
[ music | Pixies - Tame!!! ]

Soy un gnomo y aquí en el bosque soy feliz
bajo un arbol vivo yo, junto a su raiz.
Soy un gnomo y simplemente con mirar
todo lo que piensas tú, podré adivinar.
Soy 7 veces más fuerte que tú, muy veloz
y siempre estoy de buen humor.
Soy un gnomo, el más anciano del lugar
uso hierbas que yo se que pueden curar.
Soy un gnomo muy diminuto y bonachón
si me quieres conocer, pon mucha atención.
Evitando a los enemigos, a los trols y a las mofetas
con mi gorro y con mi forro voy corriendo de aquí para allá.
Ten cuidado, no me pises si es que estás cogiendo setas,
no sea que cometas una barbaridad.
Con esos caminos bajo las estrellas
me encuentro secretos que nunca diré.
Trabajo tranquilo en mil y una cosa
con Lisa y los gemelos yo siempre estaré.



A veces me gustaría no tener corazón

[02 Sep 2002|10:49pm]

Y pensaba en destrozarte todo el tiempo...

[ mood | cynical ]
[ music | Los Planetas - Nosotros somos los terroristas ]

No moriré sin probar todos esos manjares.



[01 Sep 2002|09:21pm]

Y no recuerdo que ha pasado con la última vez que estuve susurrándote.................

[ mood | sad ]
[ music | Stereophonics - Mr. Writer ]

Y cada día que se levantaba estaba más cansada de su vida. Más cansada de dar vueltas de un lado para otro, invadida por la desesperación de no encontrar salida a sus entradas, ni soluciones a sus problemas.
Y sus dedos se deslizaban rápido por las teclas del piano soltando en cada rendija su angustia y contagiando a todo lo que le rodea.
No necesitaba una canción triste para sentirse triste, no necesitaba una película triste para sentirse triste.
Se levantaba y suspiraba que "ayer tenía un mal día", y añadía un "como todos" que te dejaba muda y sin saber que responderle. ¿Qué le puedes responder a una persona que no tiene fuerzas?
Rápido se consumía y rápido se recuperaba. Se volvía a consumir, y vaciaba su interior, sacaba a paseo sus venas y sus sentimientos para encontrar a alguien, solo a ALGUIEN que le diera ánimos. Siento no haber podido ayudarla, lo siento muchísimo. Pero como voy a consolar la vida de alguien si no he aprendido todavía a consolar la mía?
Sé que no lo hacía por mal, jamás quiso hacerle daño a la gente, y menos a mi, pero no soportaba que pensara que porque a ella le fueran mal las cosas, tenían que irme mal a mi. Que porque ella estuviera triste yo tenía que estarlo. No es justo. No es justo que me robara ella mis esperanzas, que me hiciera ver que la vida es una mierda sin darme la oportunidad de descubrirlo por mi misma, y poder decidir si lo es o no.
Tú te acostaste triste. Yo me levanté a las 5. Fui a beber y decidí ir a ver que tal estabas.
Y no estabas. Tu tristeza inundaba la cama, y tu cuerpo frío estaba tirado sobre ella. Blanco. Frío.
No es la mejor solución. Nunca lo ha sido. Solo es la más fácil. Y fuiste tú quien me dijo que eso era cobarde! Que no se puede hacer! Que está mal hecho! Y me cogías por los hombros y me gritabas ESO NO SE HACE, ESO NO SE HACE!

[30 Aug 2002|11:05pm]

Y no recuerdo que ha pasado con la última vez que estuve susurrándote.................

[ mood | sad ]
[ music | Stereophonics - Mr. Writer ]

Y cada día que se levantaba estaba más cansada de su vida. Más cansada de dar vueltas de un lado para otro, invadida por la desesperación de no encontrar salida a sus entradas, ni soluciones a sus problemas.
Y sus dedos se deslizaban rápido por las teclas del piano soltando en cada rendija su angustia y contagiando a todo lo que le rodea.
No necesitaba una canción triste para sentirse triste, no necesitaba una película triste para sentirse triste.
Se levantaba y suspiraba que "ayer tenía un mal día", y añadía un "como todos" que te dejaba muda y sin saber que responderle. ¿Qué le puedes responder a una persona que no tiene fuerzas?
Rápido se consumía y rápido se recuperaba. Se volvía a consumir, y vaciaba su interior, sacaba a paseo sus venas y sus sentimientos para encontrar a alguien, solo a ALGUIEN que le diera ánimos. Siento no haber podido ayudarla, lo siento muchísimo. Pero como voy a consolar la vida de alguien si no he aprendido todavía a consolar la mía?
Sé que no lo hacía por mal, jamás quiso hacerle daño a la gente, y menos a mi, pero no soportaba que pensara que porque a ella le fueran mal las cosas, tenían que irme mal a mi. Que porque ella estuviera triste yo tenía que estarlo. No es justo. No es justo que me robara ella mis esperanzas, que me hiciera ver que la vida es una mierda sin darme la oportunidad de descubrirlo por mi misma, y poder decidir si lo es o no.
Tú te acostaste triste. Yo me levanté a las 5. Fui a beber y decidí ir a ver que tal estabas.
Y no estabas. Tu tristeza inundaba la cama, y tu cuerpo frío estaba tirado sobre ella. Blanco. Frío.
No es la mejor solución. Nunca lo ha sido. Solo es la más fácil. Y fuiste tú quien me dijo que eso era cobarde! Que no se puede hacer! Que está mal hecho! Y me cogías por los hombros y me gritabas ESO NO SE HACE, ESO NO SE HACE!

[30 Aug 2002|11:05pm]

Mil veces malas faltando tu luz

[ mood | thankful ]
[ music | Pearl Jam - Last Kiss ]

Que alegría poder volver a ver a mis amores, y sentir sus besos en mis mejillas! y sentir sus brazos estrujándote! y nuestras conversaciones atípicas! y nuestros rincones con arañas! y nuestras nuevas pero mejores vidas!
Menos mal que el puzzle se empieza a colocar en su sitio, o por lo menos en parte (Vuelve Lara vuelve!)

En cuanto a ti cariño mío, solo tengo palabras bonitas, las de siempre, quizás 1 o 2 inventadas, para que no se nos acaben nunca.
Me da rabia no poder escaparme contigo por ahí a otra ciudad, pero otra vez será. Un día que haga frío, para podernos meter debajo de la arena de la playa y temblar.

Quedan 18 días para que empiecen las clases, y no voy a dejar de repetirme que da igual, que no importa, que son solo clases, que nadie se muere por eso, que no es tan terrible, que es solo acostumbrarse.

El próximo día Nela me va a acompañar al psicólogo, para que le echen las culpas a ella de todo :) Aunque igual no hace falta... me dijeron que si seguía así de contenta y me mantenía no harían falta muchas más cosas. O como dijeron ellos, si la lavadora está estropeada y llamamos a alguien que la arregle, pero solo era un pequeño fallo y vuelve a funcionar bien otra vez, no hace falta que la desmontemos para ver que le pasaba, simplemente dejarla que siga funcionando.
Bien! Soy un electrodoméstico! :D

[30 Aug 2002|01:12pm]

[ mood | excited ]
[ music | Kent - Stenbrott ]

m0d! Te gané! :D



[27 Aug 2002|03:10pm]

Sing Siiiiing Siiiiiing Siiiiiiiiing

Ahora que estoy dentro de ti siento deseos de morderte las venas, para luego poder hacerles un nudo y curártelas. Hiciste bien en renegar de mi porque estaba caducada.
Les contaré la verdad, les diré que yo era una niña normal con pensamientos puros y que tú los has ensuciado con tu desmesurada pasión por el sexo. Aunque no quiera. Aunque me sienta incómoda. Aunque no les interese. Y así podremos ir por las calles y no parar aunque venga la policía.
Quiero seguir viendo películas juntos, de esas con finales felices y hijas gays. Y también las de finales tristes. Y estancándonos en los mismos libros. Y ir a Portugal...
Nací.
Crecí.
Y después tú.

Tiene tanta prisa que tropieza y se despista. Y me deja aquí una nota de papel...

[26 Aug 2002|03:23pm]

Es la emoción de verte sonriendo un día más :)

Me había olvidado de lo que esta canción me hacía sentir. Y de todas y cada una de las imágenes que se pasan por la cabeza cuando la escucho.
Tócame I Know, tócame I Know por favor, y las cuerdas de la guitarra se movían a través del teléfono gritando I know, you love the song but not the singer. I know, you've got me wrapped around your finger...
Cuántas veces me he equivocado, cuántas veces he juntado en la misma batidora la palabra amistad y la palabra amor, cuántas veces he repetido la frase de "esto es una mierda, no aguanto más", cuántas veces he dejado un examen para el último día, cuántas veces me he puesto nerviosa ante situaciones que no necesitan nervios, cuántas veces he soltado te quieros de mentira, cuántas veces he intentado empezar una nueva vida cada 25 de Septiembre y cada 1 de Enero, cuántas veces he discutido contigo, con él, con ella, con ellos, con vosotros, cuántas veces he cerrado los ojos cuando me subo a las alturas y he sentido la sensación de rozar el aire mientras te caes, cuántas veces he soñado con morirme, cuántas veces me he odiado, cuántas veces he repetido una y otra vez me odio, os odio, te odio.


Ni una más.

Y que hay de esas fotos que sacamos y luego quemamos en una papelera, de esos errores mal corregidos, esos tachones que tapaste conmigo, de esas palabras que me sabía de memoria antes de que abrieras la boca, de esa mirada cuando veías que me alejaba por tus escaleras, de esas canciones que te ponían los pelos de punta y a mi me daban dolor de cabeza...
Y dónde está ese amor que nunca sentiste, esos sueños que nunca compartimos, esas pocas esperanzas de futuro que se acurrucaban en nuestros brazos, ese "sin mañana", ese ahora. Ese ayer.
Pero ya no importa, ya no formas parte de mi vida. Solo eres un recuerdo que no tiene sitio en mi cuerpo. Solo eres una mala experiencia más.
Ahora me veo con fuerzas de olvidar las cosas que ya no quiero recordar, me veo con fuerzas para mantener la felicidad, para soñar y vivir ilusiones. Me veo con fuerzas para levantarme sonriendo y acostarme sonriendo. Y lo voy a hacer. No solo por mi. Sé que no te gusta verme triste. A mi tampoco.
Ni un bajón más de media hora sin sentido, ni más celos y envidias sin sentido, ni más sentimientos de debilidad sin sentido, ni más insultos sin sentido. Solo necesito que sigas estando a mi lado.

Pero estaré como siempre a tu lado, como siempre.
A pesar de lo ke pueda pasar, como siempre.
El final del camino, será el principio de otro más largo.
Ahora creo ke estamos preparados para ser mucho mejores.

[23 Aug 2002|02:07pm]

Without you, I'm nothing.

Deja que el sol resplandezca a través de las nubes.
Todos los juguetes de mi niñez se mastican en tu sonrisa.
Y te quiero como en las películas, conmuéveme ahora.
Tú corriges mis errores.
Dependo de ti.
Mis atenciones estás dirigidas hacia ti.
Puedo verte ahí con las luciérnagas
y caramelo de melón.
Desperté en una bolsa de dormir,
en ninguna parte para huir.
Estás esperando en el baño
diciendome que todo es divertido.
Puedo murmullar en tu oído.
Puedo escribir un año de calendario.
Puedo volar alrededor de la sonrisa de Saturno, llorar a la luna.
Caminé sobre una línea de angustia.
Y aprendí a distinguir las señales.

[22 Aug 2002|01:44pm]

Nunca supiste cuál whisky había que tomar para triunfar en la vida...

<> Qué te pasa Paula? Tienes mala cara..
* Nada
<> Estás triste?
* Sí.
<> Y porque?
* Por nada.
<> Ah. Buen motivo.

Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz. Triste. Feliz.
Cansa. Cansa que te levante, te suba, te baje y te baje otra vez. Pero podría ser peor. Me gustaría poder decir de verdad que ya está, que se acabó. Que no voy a ver ni una lágrima, ni una cara triste, ni un suspiro más.
Estoy tan confundida, tan... que no me salen las palabras. Ahora mismo podría decir que la vida es muy bonita, y dentro de 10 minutos que la vida es una mierda. Ahora podría tener esperanzas y en 10 minutos perderlas en cualquier alcantarilla. Podría decir que todo va a salir bien, y después aceptar que nada va a salir bien.
Podría ponerme una tirita y luego arrancarla para ver la sangre. Podría peinarme y luego despeinarme. Vestirme y desnudarme.
Pero que más da, si después de desnudarme me voy a volver a vestir, si después de quitarme la tirita me la voy a volver a poner, si después de perder mis esperanzas en la alcantarilla voy a levantar la tapa y tirarme a por ellas...
No soy capaz de mantener mis promesas. Podría decir que no voy a volver estar mal nunca, y aunque ahora esté segura de eso, volveré a estarlo. Hasta cuando? Aún así lo repetiré una vez más por si acaso. No volveré a estar triste.
No estoy triste.
No estoy feliz.
Estoy.

He estado leyendo las frases que he recolectado en mi agenda durante todo este curso con Joel Francisco Grela :
-Estuve toda la tarde hablando con un pitillo.
-Jala lo que tengas que jalar cerda.
-Hombre vago busca mujer embarazada.
-Cállate carrañita dulce.
-Javi qué quieres Quasimodo?
-Vete a la feria.
-Soy el Mesías y me nacen estigmas por todo el cuerpo. Si alguna vez quieres que te salve, llámame.
-Soy el Elegido.
-Tal como te comportas, no. Es el paraíso divino. Al que le salen los 6 estigmas es la resurreción de Cristo.
-Yo no soy el Mesías, pero me hubiese gustado.
-Rezo a las noches.
-Sin Sun Sin Sun Sin Sun Sin Sun Sun Uuuuh!
-Este es mi lema: Enfréntate conmigo y caerás en el olvido.
-Yo no tengo miedo de nada porque el poder de Dios está conmigo.
-Escucha Tres veces no, Melancolía y Perdóname de Camilo Sesto, y Esta noche y Ahora sí quiero amar de José Feliciano.
-Ceeeerdas.
-Que pasa nena, ya estás con la tonterida encima. Si te aburres por las noches voy a tener que ocupártelas yo.
-A ver si nos vemos un día antes de que empiece el cole y hacemos guarrerida española.
-Que dices cerda, yo con esa no quiero nada. Ahora busco nuevas experiencias y si es con alguna lesbiana mejor.
-Me gustaría acariciarte, abrazarte, besar tus labios, y sobre todo follarte hasta no poder más.
-Igual en un día me hago 10 y luego estoy un mes sin hacerlas, para reponer fuerzas.

Espero que se siente otra vez delante nuestra para hacernos las clases más amenas :D

[21 Aug 2002|02:09pm]

Se seca la boca. Pasas la lengua. Te muerdes los labios. Notas las manos sudadas. Sientes deseos de tirarte en el suelo, dejar que el Sol se apodere de ti y te machaque más aún. Deseos por dejar que sus rayos se filtren por cada milímetro de tu piel y la quemen. Que la quemen hasta que se desintegre. Añoro las sombras, el frío, y los deseos de acurrucarte en una esquina con una manta.
Hubo cambio de planes y hoy ya nos volvemos a León. El martes pisaré mi suelo, comeré en mis platos, dormiré en mi cama y sobre todo y MUY importante chatearé desde mi ordenador.
Se podría decir que estas vacaciones han sido un auténtico asco, y si, es cierto, pero han sido las mejores de mi vida. No por como las haya pasado, ni donde, simplemente no creo que pueda repetir tan facilmente los momentos que he vivido en ellas. Tú, Radiohead, Los Piratas... puedo pedir más pero no tengo derecho. Hay que aprender a ser conformistas, que supongo que es una virtud, o por lo menos algo bueno. Ahora solo quiero que las cosas no empeoren, quiero no perder mi optimismo por momentos. Quiero...

[18 Aug 2002|06:14pm]

Habéis visto un bisi roja?

Ya no dibujamos tirados en el suelo. Ya no hacemos subastas ni ouijas en el desván. Ya no nos escapamos en bicicleta con un bocadillo en la mochila. No nos peleamos por ver quien se sienta atrás o alante en el coche. No pedimos Torta de Sube y Baja para comer. No tiemblo cada vez que entras en una habitación, ni cuando me encierras en la tuya y pasas el pestillo. No vemos la película de Las Navidades del Tío Gilito hasta aprendérnosla de memoria. No pescamos peces con imanes. No nos bañamos en la piscina azul con insectos flotantes. No les pido a los mayores que no me dejen a solas contigo, no le lloro a mi madre para que te riña. No soñamos con el bote grande de Cola-Cao que trae la Baticao, con la cual nos preparamos unos batidos muy ricos durante todo el verano. Ni siquiera reparamos bicicletas con las ruedas pinchadas, y no construimos coches con tablas de madera. No nos bañamos juntos hundiendo a los PlayMovil. Sin embargo te sigo teniendo miedo. Sigo odiando cada vez que me encierras en tu habitación y pasas el pestillo. Sigo temblando y agachando la cabeza cada vez que entras en una habitación. Sigo soltando suspiros de alivio si paso un día sin verte. Sigo sintiendome tan tan tan patéticamente inferior a ti que no lo puedo soportar.
Necesito irme de aquí, necesito volver a mi rutinaria ciudad, llena de bacalas, vacía de mosquitos. No aguanto más. Solo tú me ayudas a que estos días que se han vuelto al revés, que se hunden en la carretera ahogada de calor, en los que las horas son salas de torturas, una vuelta son 1000 vueltas, solo tú haces que parezcan días sin más, ni bonitos ni feos. Haces que lo malo se convierta en normal, que lo normal se convierta en bueno y que lo bueno se convierta en inolvidable. Nunca sabré como darte las gracias por todo lo que haces por mi.
Estos días he tratado mal a Nela, y le pido mil disculpísimas por gritarle cuando me pide que le ponga las piernas encima suya en el sofá, por no dejarle que me robe la sábana, por contestarle de mala manera que no quiero que me haga masajes, por pelearnos por ver quién entra primero en el ciber, por llamarle maleducada cada vez que coje el discman, por llamarle lesbiana por mirar los culos de las madrileñas, por gritarle que baje las melodías del móvil y esas cosas :)

[16 Aug 2002|09:49pm]

Pum! Abajo la bomba! Al suelo... No, CUIDADOO (añádanle acento madrileño)

Nunca nunca jamás meteré esa función en mi cerebro :)

[14 Aug 2002|09:16pm]

Ya no quiero seguir viviendo.

[07 Aug 2002|10:59pm]

Cuántas veces has pensado en un mundo cuadrículado??

No tengo casi palabras para describir el concierto de Radiohead.
Impresionante, espectacular, magnifico, precioso, orgásmico, encantador.
Muchas camisetas de Radiohead hermosísimas. Muchos chinos con camisetas de Radiohead hermosísimas.
Guardias de seguridad que te roban las botellas de agua.
Sala con espirales en el techo con forma de círculos uno dentro del otro, y con un plátano con forma de Luna.
Butacas desordenadas sin orden, colocadas sin colocación.
There There, Scatterbrain, Wolf from the door,Up on the ladder, Where I end and you begin, Sail to the moon, Sit Down, Stand Up, Morning Bell, Paranoid Android, You and whose army, No Surprises, I Might Be Wrong, The Bends, Talk Show Host, Pyramid Song, The National Anthem, Hunting Bears, Idioteque, Everything In Its Right Place, Airbag, Knives Out, Myxomatosis, How to disappear, We Suck young blood y Street Spirit.
Loca de la fila de delante que cuando la vimos, no parecía fan, pero le dió un arrebato cuando apareció Radiohead.
Dj que a pesar de ser maniática y tener prejuicios, me gustó mucho, aunque no le aplaudí al pobre hombre...
Después del concierto he pasado de odiar el Amnesiac a adorar todas y cada una de sus canciones (menos Life in a glasshouse que la sigo odiando muchísimo)
He vuelto con dos discos chachis de Lombardi (gracias :* me amenizaron el viaje), 2 camisetas bellas bellísimas de Radiohead, una entrada mordida con poca delicadeza, y un papelito extraño que nos dieron.

:D

[06 Aug 2002|05:59pm]

Ladrón de mi torpe razón......

Y ahí está la señora de la Panadería, con esos enormes ojos azules que siempre está sonriendo. Y te grita Buenos Días Paula!!
Dos metros más alante nos encontramos con la estúpida de la Libreria. Con ese pelo a modo de peluca de los años 60, con esos pantalones de hombre, con esa cara de amargada. Ya está otra vez preguntandome cosas. En que curso vas? Qué tal las vacaciones? No viene aquí tu abuelo? He visto a tu madre hace un rato paseando a la perrita. Y ahí está mi arrogancia respondiéndole. Voy a pasar para 1º. Las vacaciones fantásticas. Mi abuelo está en León. No ha podido ver a mi madre paseando a la perrita. Los sábados me toca a mi la perrita.
Me cruzo con dos ancianos. Una señora muy bajita que me cae genial. No puede ni consigo misma, pero siempre te saluda con alegría Buenos Días!! Y el otro anciano que no conocía hasta hoy, pero que también me cayó muy bien. La saluda efusivamente y comentan algo del tiempo. Se despiden. El anciano se acerca a otro por detrás y le da unos golpecitos con el bastón, y saluda alegremente Buenos Días!! Y el otro le responde con un susurro, buenos...
Una chica pasa por mi izquierda. Debe medir 1.80 por lo menos, contando con esos tacones claro. Lleva la palabra superficial tatuada en su cabeza.
A lo lejos veo un chico que me da mala espina, con una gran barba y el pelo enmarañado. Pero a medida que se acerca me da confianza, siento como si fuera alguien de mi familia, un hermano mayor quizás... Cuando estaba casi al lado mía ya me conocía su vida de memoria, había visto sus primeros pasos, su primer beso y su último saludo. Pero pasó como si nada, tan ensimismado en sus cosas como yo, la diferencia es que en ese momento él era "mis cosas". Pero me quedó grabado su olor. Creo que soy una obsesa de los olores. Hay gente, muy poca, que tienen un olor que puede llenarte de vida. Los he ido coleccionando a lo largo de mi vida, gracias a él ya llevo 5. A veces los encuentro en esquinas, y me paro y me doy la vuelta, pero cuando vuelvo el olor ya no está. Es cuestión de milésimas de segundo.
Y ahí va caminando Paula, dándole mil vueltas a las cosas que no tienen ni 2, masticando las cosas que ya están tragadas, mirando para sus pies, o simplemente para la acera que va a pisar su pie. Solo cuando veo que otro pie se acerca a mi terreno, levanto la cabeza. Me gusta mirar fijamente a los ojos a toda la gente, no levantarle la mirada. Notas como se intimidan como si les estuvieran desnudando en mitad de la calle, hasta que se rinden y agachan la cabeza. Y entonces, me doy por satisfecha y sigo mirando a mis pies.
A la mañana estuve con Ángel, el hijo del peluquero. Ese niño jamás me prestó la mínima atención, y yo menos a él. No soporto a los niños pequeños. Pero hoy era hoy, y estuvimos jugando con una moto y su motorista. El motorista era amarillo, y después de arrastrarlo cien veces por el suelo, haber trepado mis piernas, haciendo una parada en mi ombligo y escalado mis brazos, se le rompió una pierna. Quedó muy simpático. Una hacia atrás y la otra hacia alante. Parecía una rana desfigurada.
Cuando volvía vi a un señor en el balcón comiendose un trozo de melón. Me hizo gracia la imagen, con esa parsimonia, esa cara de no saber que le están observando. Cuando miró hacia abajo y me vió levantó un cuchillo enorme. Un cuchillo de carnicero perfecto para un asesinato. Y se fue para dentro.
Las moras rojas empiezan a volverse negras. Ya son comestibles. Y yo... voy a la búsqueda y captura de esos pequeños momentos. Quiero volver a salir de aquí.

[03 Aug 2002|06:17pm]

[03 Aug 2002|01:07am]

Soy una frustrada

Que pena que no viera tu pared.

Nos lo pasamos bien en Lalín. Como siempre, como era de suponer, me perdí. Tuve que preguntarle a un señor demasiado amable donde estaba, porque, y como llegar hasta allí. Tras media hora de discusión del tipo de:
-Tuerces a la izquierda y luego subes.
-Vale. Gracias.
-O si no baja por aquí y luego giras por allá.
-Sisi, ya sé. Gracias.
-Cuando llegues allá, pregunta a alguien.
-Si, tranquilo, que ya llegaré. Gracias.
-Ya sabes, o tuerces o vas por la derecha, y subes unas escaleras.
-Vale. Hasta luego, gracias.
Y unos gritos que decían:
-Y al subir las escaleras, detrás de esos edificios, subes la cuesta.
[...]
Nada. Que lo encontramos. Al sitio y a m0e.
Nos fuimos al bar ese y apareció David. Estuvimos un rato largo hablando (algunas discutiendo) sobre música y viendo videoclips extraños de grupos... de grupos.
Cuando salimos hacía mucho mucho frío, y después de observar el colegio de puertas y ventanas verdes, con 3 entradas, nos fuimos a un río donde parecían vivir muchos cocodrilos y pasamos por una parte de la piscina de la que salía un calorcito que se agradeció.
Me pregunté a donde irían pasar esas presas, es una curiosidad de nacimiento. Cuando veo donde empieza una cosa, necesito saber donde sigue o acaba.
Fuimos al hermoso piso lleno de escaleras. Daría mucho por tener uno así, no saldría nunca de el. Me refugiaría allí cada vez que discutiera con mi madre, para asustarla.
Había un limpiacristales rosa muy bonito, me lo hubiera bebido si no fuera tóxico. Lo es?
Te dejé un saludo en la pared, y por obligación obligatoria obligada también puse Manzanas llenas de casas vacías, coches en las calles, semáforos para nadie, y no estás tú......
Quedan 5 días para el concierto. Estoy ansiosa.
Hoy vimos Durmiendo con su enemigo. Se me subió el corazón a la boca.

...Y ya de nada sirve intentarlo, ahora ya no puedo hacerlo, ya ves, se escapa mi sueño.
Y hace calor, mi cuerpo está empapado, mi mundo hecho pedazos, hecho pedazos...
Te pasa lo mismo a ti que a mi. Verdad que si? Te pasa lo mismo a ti que a mi.
Cuando no estabas, buscaba en mis sueños motivos para despertarme y no encontraba ninguno.

[31 Jul 2002|07:40pm]

Se dicen mutuamente: "amor"....."amor"....

Una nube tremenda me ha inundado. A mi y a ellos.
Ahora nuestras sonrisas se van convirtiendo en semicircunferencias hacia abajo, nuestros ojos brillantes de felicidad empiezan a mojarse otra vez, y nuestra voz alegre suena lejana y vacía.
Quizá las sonrisas nunca fueron semicircunferencias hacia arriba, los ojos nunca brillaron de felicidad, y la voz jamás sonó alegre.
Quizá Nela tiene razón y he estado todo este tiempo mintiéndome, mintiéndoos.
Quizá nunca he sido feliz. Quizá nunca debí decir la otra tarde "Yo soy feliz".
Y no quiero pensar eso. Quiero pensar que si lo soy porque tengo motivos para serlo. Pero no es así. Soy más avariciosa de lo que pensaba, y quiero más, necesito más.
Es muy absurdo sentirme así por leer un simple párrafo, y es muy absurdo darle tantos millones de vueltas a las cosas, y dejar que los estúpidos celos se coman todo lo que tengo dentro.
Y cientos de personas lo pasan mal por cosas peores, y a mi misma podría irme infinitas veces peor. Y me quejo. Me quejo porque no es nada fácil estar así, porque me duele todo esto.
Me doy cuenta de que el mundo no es tan alegre como parecía, que no todos los días tienen luz. Vuelvo atrás. Vuelvo a sentir esas ganas de encerrarme en un hueco a llorar, de plegarme sobre mi misma hasta desaparecer. De llorar y llorar y llorar hasta deshidratarme. De asesinar a todo el mundo, a los que se lo merecen y a los que no. De arrancarme el corazón y tirarlo a la basura.
Porque es todo tan complicado, porque no entiendo nada, porque no soy capaz de salir de esto, porque he retrocedido y he roto todo lo que había cosido. Porque esta historia no tiene final? Porque empieza, se desarrolla y no aparece el desenlace. PORQUE NO ENCUENTRO SU DESENLACE. Porque no puede acabar con un final feliz algo de lo que empiezo...
Pero no pasa nada. Mañana será ótro día y me levantaré con una sonrisa grande, con los ojos brillando de felicidad, y con la voz alegre. Mañana seré "feliz" otra vez. Seguiré diciendo que tengo todo lo que quiero, pero no es así. Lo que quiero, no lo tengo.

[01 Aug 2002|09:43pm]